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C'est l'histoire d'un juif qui est en train de combattre les Palestiniens, et là, il en voit un qui vient de se faire blesser. Et là, le juif, comme il a un bon coeur, il veut le sauver. Il court donc vers lui, et pour le sauver, il lui donne de son sang (il est O+, donneur universel...:-)). Le Palestinien est sauvé ! Et l'arabe, pour le remercier, lui offre une Cadillac. Le juif est très touché, mais les deux doivent retourner sur le champ de bataille. Queslques temps plus tard, même scénario, le Palestinien touché et le jiuf qui le sauve en lui donnant de son sang. Cette fois, le Palestinien lui donne une Buick. Le juif est trés heureux, mais de nouveau, ils repartent dans la bataille. Deux semaines plus tard, il se passe la même chose... la blessure, le don de sang, le cadeau, mais cette fois, il lui offre une 2CV ... a ce moment là, le jiuf lui pose une question, parce qu'il est intrigué: "Mais pourquoi, a chaque fois que je t'ai sauvé tu me donnais une voiture, mais pourquoi une 2CV la dernière fois ? et le Palestinien de lui répondre: au début j'étais un arabe, mais au fur et a mesure du combat, j'avais de plus en plus de sang juif dans les veines...

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Comment fait-on pour faire entrer 10 belges dans une Citroën 2CV ?

On lance 1 frite et pour les faire sortir on dit qu'il y a du rabe....

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deux juifs discutent...

- "oh ! j'y tiens à ma 2cv, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort !"

l'autre de répondre aussitôt.
- "ah !? et à combien l'as tu négocié..."

- "cher ! trop cher... mon ami."

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Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher. L'enfant dans le berceau est tout....... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :

- " Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir ? Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire, Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ? "

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.

- " Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?

- euh !? ouais... enfin je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication...

Voilà: Est ce que tu savais que, quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi mon chéri, quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!.... ! "

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Quatre hommes (un allemand, un italien, un anglais et un français) parlent de leurs voitures. L'allemand dit :
- Moi, sur ma Mercédès, quand j'appuie sur un bouton, le GPS m'indique ma route. L'italien réplique :
- Sur ma Ferrari, quand j'appuie sur un bouton, elle accélère toute seule. L'anglais :
- Dans ma Rolls, j'ai un bar pour l'apéritif, quand je reçois mes amis. Le français répond :
- Et ben moi, sur ma 2CV, quand je claque une porte, to
utes les autres s'ouvrent !!

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Un Deuchiste (2cv) s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne sœur à la porte de cette propriété :
La sœur: - Tout se passe comme vous le voulez mon fils ?
Le deuchiste (qui se rebraguette précipitamment) : - Oups ! Je suis désolé ma Sœur !
La sœur : - Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre... votre machin...
Le deuchiste (abasourdi) : -HEIN ! Vous plaisantez j'espère ma sœur ?!!
La sœur : - Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le deuchiste (en baissant sa braguette) : - Ainsi soit-il...
La sœur : Mon Dieu et... euh... je peux toucher ?
Le deuchiste (n'en revenant pas et déjà émoustillé) : Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sœur...
La Sœur
empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant :

IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT

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Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions:

Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."

Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."

Le troisième - "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

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 Dans la cours de récré, trois minots discutent ferme :
- Ouais moi, mon père, il est chef d'entreprise. Il a la Béhèmme. Il roule à plus de 200. L'autre jour, on est allé à Sanary. On est parti à 2h. A 2h et quart, je me baignais à la Plage Dorée. Trop fort, il est, mon père.
- Moi, mon père, il joue à l'OM. Il a la Ferrari. Tin, ca fonce à 350 km/h. Dimanche, on a été à Monaco pour le match. On est parti à 4 h. A 5h, on était au stade. Ca fait que mon père, il l'enfume, ton père...
- Et bè, moi, mon père, il est receveur à la Poste Colbert. Il a une 2CV de l'autre monde. C'est un vrai avion ! Même que, tu vois, il finit son travail à 5h. Eh bè tous les jours, tu vois, à 4 heures et demie, il est déjà à la maison.

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C'est l'histoire de trois bonnes soeurs qui ont un accident avec leur 2cv : bilan trois morts (ou trois mortes plutot). Elles se retrouvent devant Saint Pierre qui leur dit :
«Vous avez vécu dans la foi et c'est bien ; mais avant de vous laisser entrer au paradis, je vais vous faire passer un test.
Soeur Marie-Madeleine, pouvez-vous me dire quel est le fondement de la trinité?»

«Oui bien sûr,répond la soeur, le père le fils et le saint-esprit.»
Alors la porte du Paradis s'ouvre, la soeur rentre et la porte se referme derriere elle.
«À vous Soeur Dominique : Qui est le fils de Joseph ?»
«Trop facile : c'est Jésus» répond la soeur.
La porte du Paradis s'ouvre, la soeur rentre et la porte se ferme sur elle.
«Maintenant à vous Soeur Josephine : Quelles ont été les premieres paroles d'Ève à Adam ?»
Soeur Josephine :«Oh la vache, elle est dure celle-la !» La porte du Paradis s'ouvre....

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pfff... Facile de doubler des ferrari en deuch... suffit d'en trouver une en stationnement !

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